她走了，她真的走了。

陈叔叔看了我一眼，轻叹了一口气，他拍着我的肩，语重心长的说：“小伙子，来日方长，一切都会好的。”

……

越尹

关于过去，陈圆圆曾经多次问我，我一直三缄其口，什么都不说。

我和纪时，那些好的坏的，都是我心底最深的秘密。

大学刚开始的很长一段时间，陈圆圆都没怎么和我联系。那时候纪时在找我，而我，不想被他找到。

他不爱我，他离开我，这样的伤，当时的我实在无法释怀。

我还会想他，可我有我的骄傲。在我过得很糟的时候，我不想被他看到，我不想接受他怜悯的眼神。

大学的生活过的不算快乐，我总是忍不住哭，每次想哭或者情绪失控的时候我总会跑到纪时家附近晃荡。现在纪时的爸爸官当的很大，住在统一的大院里，重兵把守。那地址还是有一次陈圆圆无意说到的，她无意说，我却是有意的记。我每次去都很小心翼翼，我总想偷偷的，远远的看看他，只是我看他，而他不必看到我的狼狈，我以为这个愿望很小，可我却从来不曾如愿，这是缘分吧，缘分不让我们再见。

陈圆圆对我的现况并不是很了解，我也没有告诉她。在北京，我只有两个朋友，一个是她，一个是豆豆。豆豆对于我的情况更了解一些。虽然我们两个的学校离得很远，但她怕我孤单，总是坐很久的车来我们学校陪我。

她对我和纪时的事知道得很清楚，却从来不提，我对她的体贴表示感激。那段撕心裂肺的是我心里最深的疤，揭开来，全是血淋淋的。

豆豆不在的时候，我还是独来独往，在这个偌大的校园里，寂静得像一抹空气。不管是存在还是消失，都不会惹人注意。

当然，学校里也不是没有好人。比如我们班的班长。他一直对我很好，像兄长一般照顾我。

那时候我没钱买手机也没钱买电脑。学校里有什么通知室友也不会告诉我，几次错过了活动，班长不仅没有骂我，还每次都找人特意来通知我。

有时候在食堂碰到了，他总是邀请我一起吃饭，我没钱，挣得钱要养家和交学费，所以每天都只能打些便宜的菜。

从前日子过得太好，又爱挑食又爱浪费粮食，时常娇气的说：“我不吃xx，xx不是人吃的。”

现在，什么我都能吃下去，甚至还觉得挺好吃的。我终于明白了，这个世界上没有不是人吃的东西，只有吃或者不吃的人。

班长看我伙食不好，总是把他餐盘里的肉都让给我。他总和我讲他家乡还在上高中的妹妹，说我和她很像，所以看不得我吃苦。我没有哥哥，但从心眼里，我把班长当哥哥一样敬重和爱戴。

我们渐渐的就熟了，他和我也十分有缘，几乎每天吃饭的时间都能在食堂碰上，久了也成了习惯，每天一起吃饭，偶尔还一块自习，他成了我大学里第一个朋友。

班长来自祖国西南一个比较贫穷的山城，那个城市资源匮乏还时有灾难，人们生活的清苦却还是拼命的供孩子上大学，他们坚定的认为知识可以改变命运，而班长，就是想要改变命运的其中一员。他抱负远大，并且非常优秀。和他交谈，我总能受益良多。

他像照顾亲妹妹一样照顾我，经常在我外出打工的时候替我打水。每每浑身疲惫的回到寝室，看到冒着热气的开水，我就感动的想哭。

大一下学期，我交完了所有的钱，还攒下了几百。我很开心的请班长出去吃饭。我知道我的方式很庸俗，但我真的很想向他表示感激。

坐在装潢精致的饭馆里，我们两个都有些拘谨，说话的声音也很小。我紧紧的捂着口袋里的钱，不知道为什么，我总有一种很紧张害怕付不起帐的感觉，甚至连与周围那些穿着制服笑容和煦的服务员对视的底气都没有。贫穷会渐渐磨光人的骄傲，那一刻，我觉得自己很低微。

迷蒙中我有种恍然隔世的感觉。不到一年的时间，我从公主变成灰姑娘，我还能坚强的活着，真的挺不容易的。

班长笑眯眯的点了菜，都是最便宜的菜，但他还是吃的很高兴。他满怀抱负豪情万丈的对我说：“我们都是出身不好的，要互相关心。我们一起努力，以后要比那些含着金汤匙长大的人过得更好！”

他说这话的时候，我的心跟着轻轻的颤了一下，手上的勺子也没拿稳，落在磁盘上，“铛——”的一声脆响，把我们俩都吓了一跳。

班长含笑揶揄我：“这点东西都拿不好，还好没碎，要碎了八成要赔不少钱呢！”

我讪讪一笑。思绪飘的远远的。

我没有告诉他，我也一样是含着金汤匙长大的，只是，我没有好好的把金汤匙含住，所以我变成了现在的样子。

多讽刺，别说金汤匙了，我现在连个木头的都没有。

花凋（三）

越尹

大一的第一个寒假，除了春节三天，我全部的时间都在一间火锅店打工。虽然每天闻着那油腻腻的火锅味让我很想吐，但那老板还算厚道，给的工资颇丰厚。那老板是江北人，听说我在江北长大，对我还算照顾。我开学后他也给我留了位置，只要我没课都在他店里打工。

我每天穿着五公分的小高跟站在前台收银。这是一项很繁琐又容不得出错的工作。每天经手的钱太多了，到了晚上我总是感觉人是晕的。

那是倒霉的二月，连续两天我都收了□□，太忙的时候我没空开验钞机，只凭感觉的看了两眼就收起来。我不该对自己那样自信的。

收到□□要从我工资里扣，我低着头，很想哭。两百块钱，对我来说真的很多。

我看着柜机里一沓一沓蓝灰色的一百元，有新有旧，很厚又软塌塌的，带着点微微的潮气，有一股难闻的气味。钱是坏东西，可我连坏东西都没有。

二月的北京还很冷。很晚我才下班。穿着大棉袄裹紧了围巾，我孤独的冲进了风里。

夜像打泼了的蓝黑墨水，将这个世界浸淫其中。北京的夜色五彩斑斓，花花绿绿的灯影印在四周高楼万厦的反光玻璃上。我一个人走着，离学校已经不远了。站了一整天人很累，再加上心情不是太好，我想快点回学校，就穿了一条平常人迹罕至的小巷。

当时还不算太晚。大约九点半左右。因为这段路没有路灯。我走的很快。

身后传来摩托车引擎作动的声音，我很怕，脑中也有不详的预感。我赶紧加快了脚步，但还没十几秒，预感成为现实，我肩上的包带一紧。

果然是飞车党。

我下意识的想把包拽回来，那歹徒已经拿出了刀，霍的在我手臂上划了一下。手臂上传来的剧痛，让我猝不及防的松了手，由于力的惯性我整个人摔倒在地。

我的包被抢走了。里面其实没有多少钱，大约就二十几块，可我所有的证件都在里面，全部补办一遍就不便宜了。

我捂着一直在流血的手臂狼狈的回了寝室。站在紧闭的寝室大门前，我连敲门的力气都没有了。

我终于向这个世界屈服。我用手敲了敲门，声音都哽咽了：“开门，是我，越尹。”

我等了两分钟，正准备再敲，门突然开了。门内的光亮将我笼住，那样的安全。我整个人松了一口气。

我流着血的手到底是把我几个室友惊动了。虽然她们不喜欢我一起孤立我，但也不算坏人。其中一个平常偷偷帮过我的姑娘赶紧拿了药给我。几个人七嘴八舌的问我。我想了想，最后惊魂未定的把事情经过给说了。

室友的反应各不相同，平常不喜欢我的，讽刺的意味比较重，我总是晚归，影响了寝室的集体分，并且吵到她们休息。只有一两个姑娘对我露出了同情之色，安慰了我两句。

熄灯后，大家各自睡去。我躺在被子里，浑身无法控制的颤抖，我觉得好冷。我紧紧的抱着自己，还是觉得冷。我呆呆的看着窗外一轮明月高挂，只觉那残缺的皎白是那样清冷，无情。

我的手臂还是很痛，回想发生的一切，我到这会才觉得后怕。

幸好我还活着，我活着，才能和纪时在同一个北京，呼吸同样的空气。

纪时，你知道吗？这一刻，我真的好想好想你。

那次遇袭事件过后，我辞去了火锅店的工作，并且再也不接夜里的兼职了。

自从我不晚归，我和室友们的关系缓和了很多，她们不仅开始通知我学校的一些安排，甚至有时候会叫上我一起吃饭、洗澡。

我渐渐的学会和大家相处，我磨合着我性格里那些尖锐的棱角，努力融入这个世界。

班长还是偶尔会来找我，但我大多时候是很忙的。我把所有的时间都安排在白天，有时候甚至连吃饭都会忘记。

大概是我太专心的去想挣钱了，我的学习成绩降的更厉害了。大学第一次四级考试的成绩出来了。我居然只是勉强过。这让我非常恐慌，这种考试对我来说明明该是小菜一碟。

我停了所有的兼职，把下一次的四级和六级都报了，将所有的时间都空出来学习，每天跑自习室。

班长对我的决定十分支持。北京的二月很冷，自习室的暖气很足。因为刚开学没多久，自习室并不算挤。那里很多情侣，也不知道是为什么，谈恋爱都扎堆在那了。我每天在那学习，班长偶尔会和我一起，或者他路过的时候会进来看看我。

二月十四，情人节。这不是属于我的节日。不过唯一值得欣慰的是，今天扎堆在这的情侣少了不少。很是清净。没有一对一对的男男女女在旁边喁喁私语，我的学习效率都变高了。

下午五点半，班长出现在自习室。他穿着厚厚的呢大衣，黑色的呢毛料上全是刚融的雪。

我看着他惊奇的问：“外面下雪啦？”

他笑眯眯的看着我：“是啊，要不要出去打雪仗？”

我像拨浪鼓一样摇头：“不去了，我怕冷。”其实是我手上的伤还没完全好。没办法玩。

“我就猜到你不会去的。”他故作神秘的拉开大衣，从里面拿出一杯还冒着热气的奶茶放在我面前：“给你买了奶茶，赶紧喝，喝了我们去吃饭。”

“谢谢。”我心中觉得有些异样，我抬头看着他，他满眼堆笑，不知道为什么，我突然觉得有些沉重。

奶茶很烫，塑料密封盖高高的鼓着，我将吸管一插进去，空气漏出来，发生了很大的响声。一下子把身边几个学习的人都惊动了。

一对坐我不远的情侣就这杯奶茶讨论了起来。

那女生娇嗲嗲的说：“真羡慕。你看看人家的男朋友，多贴心，我怎么找了你这样的！”

那男生不以为意的回答：“那你换个去，外面那么冷，你怎么不给我买啊！”

那女生损了面子，狠狠的拧了那男生一把。

再往后的打情骂俏我没心思关注了。我严肃的看着坐在我对面的班长，压低声音说：“班长，我们谈谈。”

……

那一天的雪真的下的很大，我们走在路上，踩在厚厚的积雪上，每一下都伴随着“嘎吱”的响声。茫茫的雪花落在我的头上，脸上，视线都被挡了一半。

真冷的天，呵一口气好像都会结冰一样。我将双手揣在自己的口袋里，努力的温暖着自己。

最后是班长率先打破了沉默。他说：“我可能知道你想说什么。”他侧着头没有看我，而是看着前方，目光悠远，他笑着说：“我不想骗你，我喜欢你。”

“班长……”

“你听我说完。”他打断了我，我没有再说话，只是静静的听他说。

“我出身贫穷，这一点你应该很清楚。我知道，北京是一座会让人有梦的城市。你在这肯定能找到你的归宿，也许，你可以找个条件很好的男朋友。正因为这个原因，我一直不敢表白，一直努力把你当妹妹看。”

他顿了顿，说：“但是越尹，我不想再骗你骗自己，我喜欢你。越尹，你要不要和我在一起试试，虽然我现在什么都没有，但我会努力的，努力给你一切。别再那么辛苦了，让我帮你，好吗？”

雪越下越大，渐渐迷了我的眼。我眼前蒙了一层薄薄的水汽。我很艰难的开口，有很多话想说，可到了嘴边，只有三个字：“对不起。”

对不起是这个世界上最温柔也是最残忍的拒绝。班长是个洒脱果敢的人。他被拒绝，也没有失掉风度，而是看着我笑着说：“好吧。”

从那以后，班长从我的生活中消失了。我用了很长时间才适应，重新回到孤独的生活。到了最后我才懂，原来我和他从来都没有缘分，一切都是他刻意为之。

我是个不记人的人，我一直知道他姓张，却连他的名字到底是什么都记不得。一直叫他“班长，班长”。我真是个残忍的人。

直到多年后毕业，我从毕业照背面看到了他的名字。

张楠。很好听的名字。

我们再也没有联系，但我相信，他一定过得很好，因为他真的是个很好很好的人。

如果没有纪时，我一定会义无反顾的爱上他。

有的人，一辈子没有爱过人；有的人，一爱就是一辈子。

奈何，我是偏执的后者。

纪时

大学时光很容易就让人迷失和伤感。四年的时间，我们在逐渐的成熟，也不知不觉的堕落。我们一直以为可以把握的青春，在我们不知不觉的时候，已经一点一点在消失。

我在大学里有一帮酒肉朋友。每逢周末总要集结到一起鬼混。大家都来自各个高校，多出身富贵，都是不知人间愁苦的主儿。比起旁的大学生，我们的生活显得更加糜烂一些。

我的日子还是过的简单又寂寞。我时常和他们混在一起，可我觉得自己没有灵魂。我身边的这帮大少们换女朋友就跟换衣服一样勤，几乎每一次搂出来的妞都不一样，到最后，我连名字都懒得问也懒得记。

我一直孑然其身，我朋友都打趣我这么下去会憋出问题。可我说不出口，对越尹以外的女人，我都没有兴趣。

我想，我已经中毒太深了。

大一下学期，林缓那母猩猩也谈恋爱了。每天还是在我面前贫，一口白晃晃的牙，一笑起来血盆大口，像在对我示威一样，着实很刺眼。

连她都开始笑我这个单身汉了，真是虎落平阳被犬欺。

她交的这个男朋友也是我们圈子里的，和我不是太熟，长得挺像样的，和林缓站在一块倒是很登对。我是真心实意的祝福着她。

我们经常混在一起喝酒，跑遍了北京的夜场，沉溺在这个纸醉金迷的世界。

其实我常常搞不懂我们这样一群一群这么堕落的理由是什么。可我也没什么可做的，不堕落，就只剩空虚。

我时常在失眠的夜里想越尹，很想很想。可我没有任何一丁点她的消息，她真的好狠的心，连梦里都不曾出现过，走的那样彻底，一丁点痕迹都没有留下。我苦闷的时候总是抽烟，酗酒，做一切能减轻痛苦的事。可我发现我越醉反而越清醒，越清醒我就越想她。

这样的日子，过得还真是累啊。

开春四月。狐朋狗党又随便寻了个理由出来聚。反正又是谁的生日了。这些人，每年生日过不完，想哪天过就哪天过。

那天大家都喝得有点高，整个气氛嗨的我有点头疼。我溜到厕所里关了门，准备点根烟清净清净，却不想，在厕所里听到了别人一段刺耳的对话。

主角之一，是林缓那个像模像样的男朋友，平常在我们面前，他对林缓呵护有加，而此时，他的语气轻蔑到了极点：“姓林那妞也就一般，哪像你们说的那么好啊！”

旁人调笑：“怎么？上了？”

“还没呢！那女的挺矫情的，摸都摸了，就是不给上。我看还需要一段时间。烦死了，跟大爷一样还得伺候着，上了就分，我最烦这种端着的女的！”

“你真是个禽兽。”明明是指责的话，却说的嘻嘻哈哈不怀好意。

我果断的掐灭了烟，一脚踹开了厕所的门。体内酒精从胃里直冲上脑门，身上热血的细胞又开始叫嚣。

我那不长眼的拳头，毫不犹豫的落在了那男人的脸上、身上。我嗜血的那部分人格又回来了，就像和越尹在一起的时候一样……

虽然很久没有与人打架，但手还没生，那几个软脚虾我没几下就收拾利落了。我风风火火的进了包厢，拉着林缓就往外走，她起初还有些懵，后来就开始挣扎。她对我大吼：“你大爷的！干嘛呢！放开我！”

我正准备说话，林缓那个所谓的男朋友也出现在我们的视野里，鼻青脸肿的看着我们。林缓被他那样吓坏了。她想挣脱我往那边走。

我什么都没说，直接拉着她出去了。她再怎么彪总归是个女人，力气没我大。

我们站在夜场门口，背后是震耳欲聋的声潮，她满不耐烦的说：“你干嘛呢！你拉我出来干嘛啊！我男朋友怎么被人打了？你不管就算了！还拉我出来？这事儿你是不是干的忒不地道了？”

“是我打的。”

“什么玩意儿啊！”林缓瞪大了眼睛看着我：“你有毛病是不是？”

她那执迷不悟的样子真真气着我了。我叉着腰居高临下的训斥她：“你知道什么啊！你知道他背后怎么说你吗！他妈的别等着吃了亏再找我哭！你看我管不管你！”

林缓紧紧的咬着嘴唇，目不转睛的盯着我，末了，冷冷的说：“你是我什么人啊？我的事儿要你管？”

“我一直把你当我亲妹妹！”

林缓看我的眼神很复杂，她冷笑一声，说：“大爷的！我从来不需要哥哥，你少管我！”说完，拦了车，绝尘的离开了。

留我一个人，站在滚滚的音浪里，沉寂，毁灭。

花凋（四）

纪时

那次我动手的事也许真的触到了林缓的雷区，她很久都没有再出现在我的生活里。

我渐渐的对那种醉生梦死的生活感到厌倦，开始跟着师兄一起搞点证券，炒点股票。每天蹲在寝室看看大盘日子过得也还算充实。

偶尔会想起越尹，也会想起林缓。好吧，也许我这性格就是和女人处不来。算了，和谁处着都累，还是自己一个人好好过吧。

大学的假期很多，说放就放，不像高中的时候，都被整成各种各样的名目用来补课。我是属于一放假就没地方去的人，每次都很老实的回家。

漫长的五一，整整七天真的无事可做。

北京开始渐渐入夏，初夏的黄昏，落日在疏漏的树影中缓缓下坠，带着如火的温度灼烧着这个地球。我躺在床上休息了一会儿，觉得闷热，起身站在窗边站了很久。我手上拿着越尹的照片，她在小小的寸方空间里笑的灿烂，倔强的仰着脸，像个任性妄为的孩子。

我的心又跟着疼了。那样疼。

那天傍晚有风，吹起窗上的纱帘，潋滟如波漾。暮色的影透过窗帘，极浅极淡的显露了一些颜色。

我站在楼中远望，我可以看见这繁华的尘世，熙攘的下班人群和川流不息的车河。暮色渐至，那一条一条的光带在路海中穿梭游动。

我不知道那是真实的还是我看错了。可是我好像真的看见了越尹。她小小的身影远远的出现在了我的视野范围，她穿着白衣白裙，仿佛一抹游魂，飘荡在那宽阔的马路上。我不知道她在看哪里，但她的脚步很错乱，方向也很迷茫。

她向我的方向看了一眼，那么远，我看不清她的表情，但我很笃定她在看我家的方向。

有那么一刹那，时间也许是静止的，仿佛地球也停止了转动，我脑海中一片静白，然后，刹那间思念翻涌如潮。像幻觉，我觉得那是幻觉。一定是我太想她的缘故，可我还是忍不住，我忍不住相信那是真的，我疯了一般跑下楼。

那一刻，我觉得呼吸都是一种奢侈，我屏着一口气一刻都不敢松，我怕，我怕一松口，一切都只是我的幻觉。

我在人潮如涌的马路上四顾张望，周围到处都是人。我怎么都找不见越尹。

这是一个很拥挤的世界，除了人，还是人，要在人海中找一个一晃而过的影子，简直如同大海捞针。我手心有微汗，但我还是努力镇定。我站在原地，四周的一切都仿佛在转动，就像电影里的镜头。

路灯在准点整齐划一的亮起，光点斑驳，倒映在四周高楼厦宇的反光玻璃上，那样乱，那样迷茫。

我闭了闭眼，失望至极。原来真的是幻觉，这里哪有越尹，这个繁华绚烂的世界，早将她那一抹清淡如栀子花的身影湮没。

我失落的转身，低着头在马路上游走着。耳边一片嘈杂，突然，四周骚乱，仿佛有人在大声说着什么，我下意识抬头，一道剧烈刺激的强光照射着我的眼睛，我难受的闭起了眼睛。

只听“嘭”的一声，我的右侧腰部及以下受到了强烈的撞击，剧痛，甚至痛到麻木没有知觉。

我的意识渐渐的模糊，我晕眩的看着夜幕，暗蓝一片，没有一丁点我熟悉的影子。

越尹没了，仿佛刚才的一切都只是我的幻觉，是梦，白日梦。

我的越尹，彻底没有了。

真难以接受，原来我们是真的彻底分手了。

身体零散的疼痛也难抵我胸腔里逐渐涌起的绝望。原来爱情的遗失真的会让人失去信仰，就像我一样。

我突然觉得，活着，也没有什么意义。

那次车祸我住了三个多月的院。我妈赶到医院的时候，哭哭啼啼的，吓得半死。其实我只是几处骨折，完全可以回家休养，但她不放心，她说“伤筋动骨一百天”，非逼我老实住着。

白天总有很多狐朋狗党来看我，热热闹闹的倒也罢了，没那么多时间胡思乱想。可一到了晚上，我就不停的噩梦。梦到以前的点点滴滴，梦到越尹的眼泪，梦到那一天一瞥而过的影子。我整夜整夜的失眠，后悔，痛苦，绝望。这些难解的情绪像毒一样在身体里扩散。

我痛苦的用手捂着眼睛，指缝间无比干燥。哭不出来，却也完全放不下去。

真希望那道一晃而过的人影真的是越尹，即使我们不能在一起，我也希望她就在我眼前，和我在同一座城市，至少，让我们经历一样的时差。

只要能确定她安好、幸福，哪怕只是远远的看看她，我也觉得满足。

越尹

我时常会在很寂寞很难受的时候无意识就走到纪时家附近，可能我潜意识里还是依赖着他，把他当做我的一切，即使他已经离开我很久很久。习惯这个东西在一个人还不想改掉它的时候，是很可怕的，比如我，每一次都撕心裂肺，却每一次都饮鸩止渴的跑过来。我像个精神失常的疯子，哪怕是看到一个背影像他的人，都会跟着追好几条街，只为多看一眼。

我逛着他家附近的商业街和店铺。幻想着，这间早点铺子他来过，这家书店他也许进来过，甚至，这家咖啡馆他曾路过……我们还很近，至少，我们曾在北京，走过同一条街道，留下过很靠近的脚印……

我想念他的时候，总是穿行在纵横交错的街道，躲在每一个角落，默默的期待着，也许，今天可以看见他的一个背影。也许，能正好远远的看他一眼呢？

那么刻骨的恨，到了最后，却熬成了铭心的思念。

我真是没出息，伤得还不够重，还能幻想，还有劲幻想！

我几次偷偷的去，我以为谁都不会发现我可耻的秘密，却不想，在这一天，当我难受的抹着泪的时候，我一抬头，在水光模糊中，我看到了豆豆，她一脸铁青的看着我，眉头皱的紧紧的，眼神是那样严峻。

她一把就抓住了我，用从来没有过的高分贝对我吼着：“你怎么这么没出息？你来这干嘛？！他不要你了！你想让他看看你现在的德性有多丢人是不是？！你犯贱你作践自己！我懒得管你！但你别让我看见了！我看见了就烦你知道吗？！”

她用恨铁不成钢的口气训斥我，每一句都直中要害，真是字字诛心。我只觉得全身都开始麻痹，丢脸，难堪，失落，所有的情绪在我心里绞成一团，我看着豆豆，除了流泪，我一句话都说不出。

她强行把我押回学校。我们俩之前气氛太严肃，严肃到不远处有人出车祸我们也没心情去围观。

上了车以后她仍在训我，说到后来，她喉咙哽咽了。她抱着我的肩膀，无声的开始啜泣。

她说：“越尹，我比谁都希望你好好的，咱忘了纪时好吗？他不好，他不爱你。”

我捂着嘴巴努力哭的无声，可我还是忍不住全身的颤抖。

我真的没办法接受这一切。我不知道自己原来这么脆弱，可我真的无法接受。分手快一年了。我还时时会想起从前的一切一切。

犹记得高中的那个午后。白玉兰开的正好，整个校园中弥漫着花木扶疏的清香。阳光正好，初夏的午后总是叫人又困又饿，我撑着脑袋，耷拉着眼皮，有气无力的说：“我饿了。”

纪时坐的离我很近，他笑着看我一眼，然后低着头，在他的草稿本上画了一个圆，然后点上几个点，对我说：“给你吃大饼。”

我经不住笑出了声。困意顿消，饥饿感也渐渐消失。

纪时看我笑了，更是再接再厉的讲着话逗我开心。直到我们这的动静大到惊动老师。

老师把书往讲台上一放，厉声说：“纪时！你又在讲什么话呢！这是课堂！给我站起来！”

纪时也没反驳，慢慢吞吞的站了起来。老师睨他一眼，又继续上课。

没了他逗乐，我撇撇嘴说：“又饿了。”

纪时看我一眼，把草稿本上画的那个饼撕下来，卷一卷递给我说：“给，卷饼。”

……

多么美好而温暖的过往。真的不是我想这么固执，可我真的舍不得放。我舍不得忘了这一切。

即使我们早已经分手。

过去这么久了，我始终无法相信我们真的成了陌路人。

他不再找我了，竟是矫情的机会都不再给我。

也许，他已经把我忘了吧。他一贯是快乐又随遇而安的人。

可我呢？多久了，我还在过去的泥沼中挣扎。

眼泪像四月的梅雨，绵绵不绝，我紧紧的握着拳头，尖利的指甲剜着手心的软肉。竟一点都不觉得疼。

我终于开始接受“纪时不再是我的”这个现实，我终于知道，属于我的爱情已经结束，和过往那些苦痛一起深埋在时光的长河里。

只剩我卑微的念想。

越尹，够了，真的够了。

我擦干了眼泪，抬起头对豆豆说：“我会好的，豆豆，我会忘了这一切。”

看着窗外不断后退的风景，我静静的和一切舍不得放不下的过去告别。心底静默的像一座空城，寂寥，无垠。

纪时，我是选择了你这片海的一滴海水，来的时候，我义无反顾，要离开了，我才知道已无退路。

纪时，除了忘记，我无路可走。

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