掌声响起的时候，我依然沉浸在悲愤中，身体还在颤抖着。*忘情的拉住我的手，“铃铛，你今天太出色了！”

我却对他的举动毫无感觉。我的双眼紧盯着欢子，舍不得离开片刻。

就让我再次忘形的满怀无需刻意掩饰的情感望着她吧……

只是，就在我这样的望向她的时候，我忽略了*因激动不已而对我的忘形。当我意识到的时候，我清楚的看到欢子像被什么刺到了似地快速的从座位上站起，然后决然的离开了。

一股悲凉从心底升起，浸透了我的全身。

我闭上了眼，“欢子，为什么会这样？我们长达十几年的朝夕相处，难道你都不知道，在我的心里，从小到大，自始至终，除了你，还能装的下谁呢？”

泪，不断的从眼中滑落，一直滑到心底。

快乐是别人的，掌声与赞美声也一并是别人的。

我和欢子此后形同陌路。

这学期的学校庆典上，我和*主持学生板块的内容。看到台下黑压压的人群，我想象着欢子就坐在其中看着我，但却是怀着对我的冷漠的不屑。

接下来的日子如流水般逝去。

我和欢子走在各自的人生路上，平行着，偶尔有交集紧接着又趋向两个不同的方向。

她依然英挺、高挑、充满了自信和洒脱，同时也依然是那样的出色。

从高一开始，每天早上，她站在学校操场的高台上，作为领操员带领全校九百名学生做操。

她代表学校参加全市高中运动会，拿了百米和跳高的冠军回来，受到了奖励。

她代表全市学生运动员去参加全省的比赛，依然拿了这两个项目的冠军回来。学校专门组织全校师生为她举行了表彰会。

我坐在台下，看着她迈着矫健的步伐走上高台，不卑不亢的接受校领导颁给自己的奖品，然后再洒脱的向台下的师生鞠躬表示谢意，抬起头，露出那平静却令人感到温暖的微笑，双眼望向台下。

我赶紧低下头，似乎那扫向人群的目光刺痛了我。紧接着，我苦涩的笑了。

不要再自作多情了，你！台上的她又怎么会望向你？在她心中，你已经什么都不是了！

我不需要怎么费劲就能与她一样出色。只是，以前我从未像现在这样的如此迫切的驱使自己变得更为出色。只是为了能和她之间的距离不要变得更为遥远，或更准确的说，是为了内心深处想引起她对自己的一点点关注罢了。

我依然拿全年级第一名，一直是第一名，而且要把第二名拉开很大的距离。

我成了学校理所当然的各种活动的主持人。开学典礼、元旦晚会、校联谊会的各种活动，甚至连校运动会的广播员也一定是我。

我是学校学生会的主席、校广播站的站长、校报的编辑、校团的宣传委员。

我代表学校参加各种活动，获得了许许多多的奖项，受到了许许多多的表彰。

我尽力灿烂夺目的绽放自己。我渴望获取她更多、更多的关注的眼神。

我不知道，当我每次站在高台上主持节目或领取奖品时，坐在台下的她，是否依然满怀了对我的厌弃。

每当夜深人静的时候，白日里自信、高傲、冷漠的我立时还原成一个被思念折磨得泪流满面、辗转难眠的真实的我。

我的心时刻在牵挂着她。我无法走出对她的刻骨铭心的思念。

我该怎么办？继续伪装，还是索性向她说清楚，再让她无情或冷漠的拒绝，然后再彻底绝了这早已千疮百孔、经不起任何风吹草动的脆弱的痴想？

我陷入更为痛苦的抉择的挣扎中。

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